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第三部:恋バナ
今回特別編集編。下に行くほど古くなってます。


看護婦 佐藤さん

きゃわゆいのです、ひらたく言っちまうと。「小柄の茶色のショートカット」って無条件にダメなんだよね。くりくりっとした感じで。

そんな佐藤さんにこのオレなんですが、「目の合う回数が他の看護婦より多い」という それだけの理由で「オレに惚れてる」と判断。このへんの勘違いっぷりがいつまでたってもあほというかチンカスというか。。

でデスネ、普通は患者と看護婦って恋に落ちやすいってい言うじゃないですか?けどそれはあくまで時と場合によるもので、骨折って相当「不利」だと思うんですよ。

"ギブスつければそれっきり"

後は寝るのみ!寝てりゃいーんだよっ!!

身の周りの世話等一切は「ヘルパー」のおばちゃんがするんで、娘たちとの接点は「毎朝の検温」と「排便回数の確認」のみ。

愛、芽生えるか コレ?


心なしかナースステーションの前の給湯室に足しげく通ってしまう オイラ!おかげで茶の飲みすぎで必要以上にハラタプタプのオイラ。

「どっか悪くならんかな?」

そんな期待とはヨソにメチャクチャ健康なんですよ自分。腕を除けば極めて健康。Tシャツ一枚で生活してましたからね 自分。


どーにかこーにか "健康" でありながら看護婦さんと「接点」を持つため無い知恵絞った作戦、コレが、

「あらあら こんな格好で寝ちゃって作戦」だ!!!!

ポイントは消灯時間間際、限られた佐藤さんとの貴重な一時の中の一つだっ!!彼女ら必ず消灯時間に全員のベッドを確認するのだ!!!

そこでオレは考えた!!!!概要はこう!!!!!!



【本プロジェクト概要】

@ワザと変な格好で寝る(フリをする) ゴロンと横になった状態。腕折った人は絶対腕を上にして寝ないといけないのです。(骨折豆知識)

A佐藤さん来る

B「よしまささーん、消灯ですよー」

C佐藤さん 見る。

D変な格好で寝てるオイラ

E「アラアラ こんな格好で寝ちゃって・・」

佐藤さん発言。

「よしまささーん!こんなかっこうで寝てると腕に良くないですよー!起きてくださーい!!」



Fそのまま寝てるオイラ

G「うー・・ん・・」 寝ぼける オレ。

H「もー しょうがないですねぇ〜」


・・と、佐藤さんに(やさしく)抱き起こされ 正しい位置までズズリィ、ズリズリッと動かしてくれる彼女!!!!

鳴々 接点!!!!!!


わはは!何とでも言いやがれ!!ホント クソですオレ。根性まで病人になり下がってしまったオイラ。これで愛が芽生えるかどうかな−んてぁ、知ったこっちゃぁありません。ケガ人にはスキンシップも大切。(大幅な勘違い)



そんなこんなで ドキドキ消灯タイム。鳴々、こんな胸トキめくのは何年ぶりだろう?青春フォーリンバック よみがえれ10代!!

こんな甘酸っぱい期待を胸にワザと横になって待機するオイラ、心拍数は規定値の27nqm をゆうに超え、(単位も数値もデタラメ) ヒタスラ待つ事数十分、

あ、


佐藤さんだ!!





ボクのベッドは大部屋です。入り口から数えて四つ目。一つ目のカーテンが開きました。

カチャ(電気を消す音)


二つ目のカーテンが開きました。

カチャ(電気を消す音)


そして三つ目、

カチャ、


ででででんきを消す音だっ!!!!よいよプロジェクトスタートだっ!!ついにオレっちと看護婦佐藤×子(下の名前知らない)との愛の瞬間がここに!!!










「よしまささーん (シャッ カーテンの開く音)





・・・



寝てますねー



・・。





・・




(カチャ。)」





・・?



「カチャ」・・・・・・・・って?


・・それで終わり?

・・・もう・・それで終わり??




そうだよな普通!!


あはははははははははははははははははははは
ははははははははははははははははははははは
ははははははははは
はははははははははははは
ははははははははははははははは
・・・・・・・・・・・



そんなこんなで入院8日目です。まだまだ入院確定の自分なんですが、ボクラが結ばれるのは相当の奇跡が必要だと思います。




あ"ーナースコール押してぇぇぇぇぇぇ!!!!!


(2001/01/07)

入院10日目。
同世代だけど、母親につきっきりで介護されてるヤツがいるんですよ。20代後半ぐらいの。何かにつけて態度でかくて、すべてにおいて命令口調。高圧的、且つ 徹底して威張り散らした口調は、カッコウにエサやってるモズみたいな不気味な違和感を感じつも「親離れできないヤツ代表」みたいな。そんな彼の口から、

「母さん コンパス持ってきてくれよ!!コンパスが無いと二等辺三角形が書けないじゃないか??」

と相当年齢不釣合いな発言から「実は中学生」である事が発覚!!

ドハハ!!思いっきり年下じゃねぇか!!

つか、なにイバってんだ?









ちなみにその中学生、その後 「座薬」を入れるだの入れないだので、アコガレ天使ナース佐藤(前述。マイスイートハート。)さんとキャッキャ キャッキャ はしゃいでました。

殺すぞ、オマエ。







それにしても・・

@二等辺三角形なんてヒサビサに聞いたぜ。
Aコンパスなんて武器として遊んだだけだったしなー。
B『座薬』・・か・・。(遠くを見つめながら)


鳴々!オレも病人にナリテェ!!

(2001/01/08)

入院10日目 その夜。
チックショ〜!!マジ羨ましいぜ中学生!!テメー 二等辺三角形書けるだけでイバってんじゃねーぞ!!テメー、dosの画面見ないでFDISK説明出来っか?日本語入力可能な起動ディスクをWindowsOSだけで作れっか??

若さってスゴイね。

ダンディ そしてジェントルのオレには「座薬でハシャぐ」なんて出来ないしなー。(断じて座薬がしたいのではない)



佐藤さんへの道はけわしい。。(ルル〜ル〜ララ〜)


(2001/01/08)

ダメ係長 中村。
ヌー!!!!コレでもかっ!コレでもかっ!!コレでもかぁーー!!!ってぐらいダメサラリーマン典型みたいな人が前に!!!!年の頃 42歳(推定) 本当にダメです。 さえない外見はもとよりブツブツ独り言が多いです。入院中 英会話のテープ 買ってましたが二日でヤメてました。小柄、小太り、猫背でグチ多し。いつも不思議な薄ら笑いの「見た目不快指数」最高ブッチギリの彼は、チカンしてないのにチカン扱いされた上、本当に有罪になってしまいそうなタイプというか。。

毎日看護婦に自分の健康状態を必要以上に大げさに言う奴。

もー、肩!肩のところがイタくてイタくてイタくてイタくて、、もーそれでいてヒエるんだよねぇー!!」(文字の大きさは彼のイントネーションの増減だと理解して下さい。)

しゃべり方がうっとおしいんですよ 実際。昼は元気に週ポス読んでるくせに。


で、「上司」。

上司の方が見舞いに来られたようです。

「いやぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ、ドモドモドモドモッ!!ホントホントホントホントありが・・トー、・・ゴザイマス!!!!!!」


ボクの正確なカウントだとお辞儀の回数はゆうに10万回は超えてました。最後の「ゴザイマス!」は 声ひッくりまくってて スッカリ "超音波" でした。社会人やってるとたまーに見る光景です。


で、「上司」。

これまった 判り易いぐらいエバり散らした人で、全てに対して「オメー」「じゃねぇか」「だろっ?」等、良識ある大人達は極力使うべきでない単語炸裂。見舞いに来たのかエバりに来たのか、それとも単なる世間体?これまた社会人やってるとたまに出くわす光景です。


上司(以降 上):「あー正月だなー」

ダメ社員中村(以降 ダ):「ハイッ!正月ですねー!!」

上:「オマエ モチ 食ったか?」

ダ:「イヤー・・一応病院でモチ出たんですが、・・

・・・(小声で)

・・・固くてマズかったんですよっ!

・・・ウヒヒヒ・・」




上:「そっか、モチ食わないと正月じゃねーもんな。」

ダ:「そうですね、ウヒヒヒ・・」

上:「モチなー。。」

ダ:「ウヒウヒ」

上:「モチか・・

ダ:「ウヒウヒ・・






(相当のマ)


上:「オマエ 食いたいもんあるか?」

ダ:「・・・・ 『ミカン』、・・食いたいっすね。」

上:「ナンだミカンか!!だったら買って来てやるよ。





・・あ、





けど今八百屋やってないかー。八百屋やってなきゃダメだな。ミカン無理だ!無理無理無理無理無理無理無理無理!!わりー!わりー!!」

---

その後その上司は何度か見舞いにきましたが、正月過ぎてもミカンが届けられる事は一向にありませんでした。八百屋じゃなくてもミカンはあるような気もするのですが・・。

(2001/01/09)

入院12日目:ぶどうパン。
「わーい朝食ぅ!!」なんてウカレ気分にゃぜってぇならねぇ、基本的に「目覚め」の悪いオレは朝方「全員死ねっ!!」ってぐらいキテレツ不機嫌野郎なんですが、

「朝食」。

朝食です。



・・ってアンタ、バナナはねーだろ?バナナわかります?片手のオレには物凄く食いにくいって事を。

まず " 柄の部分" を歯で食いちぎります。ここで言う "柄の部分" とは通常むく時にわっっと折る あの部分です。それを歯で食いちぎった後で「ベッ」っと吐きます。続いて皮を歯でシュリシュリシュリ・・

中の身が現れたところで歯のみでむさぼり食います。スゴい顔です。舌も駆使します。


「なぁ?」

・・と声かけられたら、

「ウキ?」

と答えそう。


そんな進化逆行、エテ公直行なオイラなんですが、

「ぶどうパン」。


これまた袋に入っていて、それもコンビニで売られてるようにちゃんとパックされてんじゃなくて、ビニールの口を固結びしてあるだけの。


固結び?


片手じゃ開けられないって知ってますか?病院関係者のみなさん??

結局コレマタ 歯でビルビルっと食いちぎって

やっとこぶどうパン。

あぁぶどうパン。


給食じゃあるめーし、やすっちーぜオイ!・・って思ったところ、食ってみたら意外とウマイです。ふーん。


で、ジャム。


ぶどうパン三つにジャム一つだけついてきます。どう考えても「もの足りない」のですが、もうこんな細かい事気にしてる自分が間違ってるような気がしてきました。



ふとアタマに小学校の頃の記憶。

ジャムの塗り方として、コッペパンに穴を開け、その穴に ニュニュ っとジャムをそう入してた奴がいる。


何やら岩盤に爆薬仕込む時みたいですが、この塗り方にメリットは何も無いと思います。

多分彼は「小さい穴に何やらゲル状のモノを詰め込む醍醐味」に浸ってたんだと思います。

おまけ:ボクの世代ではコッペパンの食い方は次の二派に分かれてました。

@ぱっくり割って 中に塗る派。
A上からそのまま塗る派。


「上から塗る派」の中には「まんこ」とか書いてるバカモノもいました。





耳アカすげぇ出ます。(近況報告)


(2001/01/10)

入院13日目: 睾丸は海産物の香り。
今回の入院で発見した事の一つというのが、「人はここまで臭くなる」という事。

睾丸からはスルメのニオイがします。
ワキからはダンディなニオイがします。

スルメの香りってのは例のソレではありません。ただ単に入浴回数の激減、(というより一度も入ってない。)下着の交換回数の激減、(ギブスしてると物凄く着替えるのが面倒なのです。)

海は生命の泉。こうがんも長い間放置すれば海に還ってゆくのですね。


ワキもスゴイです。



「何かのメッセージ?」

そんな気持ちになれる程、臭いアンチクショウです。

鳴々、一つだけ言えることは コレが本来のニオイだって事。ヒトってちょっと細かすぎ。臭くてもいーじゃん別に。

ホラホラ ワキもこーすると、

「すー・・・・(吸う)」

何やらヒーリング!!

なれれば悪くもナイナイ!!


ボクの検証の結果、同じ条件で全く洗わずに数週間放置した場合、

ワキ>睾丸>足

の順でクサイです。但し、ニオイの質感に多少違いは出ます。


(2001/01/11)

第四部へ続く

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